划火柴

想起一个扭曲的事。
好像某某种无名的奇怪心理，总是横在我和某人之间，推着两个人微妙的关系前进。
是朋友吗？是敌人吗？
嘴上是好朋友。心里也确实是好朋友。
只是在分享一首歌，一份情绪，一个夏天的时候，会那么那么的只想一个人占有。
会在哼完一调后，强调我以前就喜欢过。
我以前就比你先喜欢你现在喜欢的东西了！
我很不喜欢你拿它们出来炫耀！
仅此而已。
你还是我的好朋友。绝对！
另外，我绝对是一个见钱眼会张得超开的人。
哈，又怎样？！

结束一个阶段的忙碌。
志愿者。考试。
开心的一次短暂的体验。该是最后的总结了。
谢谢志愿者的经历，教人成长。
有过开心，有过委屈，有过无奈。
之后，却学会宽容，学会隐忍，学会体谅。
总是记不清凌晨5点的天的脸，也看不清走到二教的那条路。
总是在惧怕凌晨夜的黑暗时又重拾勇气，因为有身着同样服装的志愿者的陪伴。
总是在抱怨忙碌与疲惫时又不想结束这份工作，因为身着这身衣服干着这份工作令人非常光荣与开心。
总是在吃着不合胃口的盒饭时又觉得开心，为能成为这个组织的一份子而开心，为能与大家一同吃苦而开心。
总是在计算着这十天的日子，而后，永远都无法把它放下。
它给了我太多看不见摸不着的记忆。还给了我14位非常nice的组员。
我们一起早起赶车。一起吃饭休息。一起工作劳累。一起说笑打闹。一起组成独一无二“黄牛小分队”。一起为铮过生日。一起为了混闭幕式而努力。一起笑。一起承担。
真的。我很。开心。幸福。难忘。珍惜。
谢谢大家。
关于考试。
应该顺利过关吧。
谢谢屈同学。何同学。二人缺一不可。
谢谢生活很顺利。心情很好。

为什么这么多观众用恶劣的态度对待我们，我们还是要微笑回应？
为什么这么拥挤混乱的场面我们还是坚受岗位？
为什么这么多不必要承受的辱骂我们要去消化？
为什么这么累这么辛苦我们还是互相不离不弃，积极面对？
想骂脏话！
都是这该死的责任感！
让无所所求的我们背上沉重的负担。
可是我们还是要那么认真，那么负责，那么毫无保留的志愿服务着。
可是我们也有那么一丝委屈，那么一些想不通的事。
如果我泪洒25号安检口，会是因为我的努力毫无收获，我的责任无法尽到，我们的服务走到了绝境，我们，没有做好自己的工作，如果这样......
是这样那有怎样？
这该死的责任感啊！

羡慕。
我居然会羡慕别人的敏感，任性，矫情。
羡慕那朵花开她会说明媚。羡慕那场春雨后读诗的悲悯。
羡慕有人有感伤可以释放的语言。
那场并没有魅力的邂逅。就成了无法言喻的美妙的回忆。有时不经意见问起，还可以触动到幸福羞涩的心动。
因为我不曾在意过花开花败。因为我不曾为了一场细雨去祭奠过去。因为我不会准确的表达我的感觉。因为我不会拿我的情绪交换别人的情绪。因为好多因为。为了好多为了。累积了好多羡慕。羡慕了好多其实没有什么好羡慕了。
累了......
我累了。就是想休息一下。
去在公园的台阶上坐坐，买个2.5一份的泡泡吹吹。吹到缺氧。
只有空空的空气。空空的我。
顺便，想到以前去吹泡泡，那个买泡泡的阿姨的小孩总是很皮哈。还有点脏脏的。
可是虽然是脏脏的小孩，我还是很开心，我还是觉得他很可爱，他会用很暧昧的眼神专注的质疑的看着我们，然后显摆他的吹泡泡技术，他很无聊，无聊也可爱，因为我心情很优，我就觉得他可爱。
我还记得很多美好的可爱的事，那些干净的笑脸，那些曾付出的纯净的感情，倒影在那些彩色泡泡上的心情。青涩，幸福，快乐，还有担心.....那时，我总担心自己不可爱了......呵呵，总是太在乎别人的看法了，反而扭曲了自己的形态。
我现在再也不担心了。因为也没什么可在乎的了。
我也吹不出那时最最开心的泡泡了。泡泡都破了。破了就算了。
我只是累了。休息一下好了。

七夕是快乐的。
经过的捧花女孩是快乐的。
慌张的到处买巧克力的男孩是快乐的。
情窦初开的少女赖着意气风发的男孩是快乐的。
白头偕老的夫妻是快乐的。
擦肩而过的行人是快乐的。
亲爱的人们是快乐的。
太阳是快乐的。
月亮星星们也很快乐。
牛郎织女是快乐的。
..................................
生活是快乐的。
所以，大家都快乐。
包括。
生活单调，晚餐简单，工作很累的我。
是快乐的。

以为，含着言语的眼神才是浪漫。
默默的想念，默默的关心，再仔细的把亲爱的放进心里，慢慢等待。
那一份情绪，是不必拿给太阳晒也会开花的种子，总有人懂得。
渐渐的，放慢脚步，轻轻呼吸。我要的爱。
我要的爱。
平平淡淡，冷冷清清。
在哭泣的天气，能拨出一串熟悉的号码，听见雨哭的声音，听它的悲伤。
我喜欢雨哭的样子，模模糊糊，还有它哭的声音，吵吵闹闹。
这样，我就可以把我的雨埋在雨的心里，我就可以看不见自己的样子，亲爱的样子，我就可以听不见自己的声音，想不起亲爱的样子。
想要的，想忘的，曾经的，现在的，都不用面对。
我喜欢，电话那头短暂无力的忙音，和电波嘈杂的声音，还有亲爱的在叹气。
亲爱的会怪我情绪太坏吗？
可是不知道为什么，在亲爱的面前，我总是无法忠于我自己。
所以，语无伦次过后，剩下沉默给你。
亲爱的，我只是以为，要能锁住长长的思念才是真爱，我还不知道要如何好好的把这份爱说给你听。
我原本以为这沉默叫古灵精怪，我还以为你可以猜透我的心。
我装着的满眼爱你，亲爱的，是否等得太着急。
我，只怪自己还没学会，该如何爱你......

我不知道自己在逃避什么？又还剩下什么可去逃避？
现实？责任？理想？感情？
想东想西，还不是这点事儿!
大不了我就承认我喜欢过你得了！
省得我害羞。
好坦然...........
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也有那么点欲望。
口袋要膨胀点，感情更饱满点，精神再积极点，太阳可以小点，肉肉必需少点...........
T0T............
无力呀..............
心有那么一点痛。
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《赤壁》不止那么点无聊。
可是眼泪快要掉了。
漫天黄沙，兵荒马乱的年代。
和平的电影拍摄片场，依然漫天黄沙。
硝烟中昂头飞驰的骏马，为了什么?
胜利？精制的马粮？
也许不过只是朝着自由奔跑的本能罢了。
然后再摔得遍体鳞伤，心灰意冷。
自由。
在什么时空里，都显得这么残酷，无法触及。
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其实好累好辛苦的在完美着不完美。
很小心很苦涩的保存着自己的眼泪。
到底该怎么办才好呢？

直觉中，夏天的味道就在西瓜里。 
会是清新的甜。 
会是消遣的慵懒。 
什么滋味？ 
懒得形容，不想讲。 

潘0离京回贵阳。 
我的旧生活新生活去的去来的来。 
我的想象错的错坏的坏，居然没有一个肯乖乖的投怀送抱。 
想骂脏话。 

日记是什么？ 
做作是什么？ 
两者见面是什么？ 
拼个你死我活？ 
最终，还是代表不了什么。 
做作的日记，就会，没有结局。没有过往。 
默默的变成过时的流行音乐，听似熟悉，张口就跑到别人的曲调里。 

其实没有什么好写的。 
几乎记不起来一秒钟前的心里话，写一写的就成了自己的逃兵。 
丢盔弃甲，倒在矫情的城下，狂吐不止。 
似乎需要帮忙。 
只是心情不算优。 
我保证，下次再也不修改自己的话。 
不过写写心情，有这么难吗？ 
也太口是心非了点。